BELI KELAMBU

Pace Markus ini dia kemarin ada ikut penyuluhan tentang cara mengurangi penyebaran malaria, terus dia dengar kalo Dokter deng Suster ajak warga yang ikut peserta itu gunakkan kelambu sebagai pelindung saat mo tidur.

Jadi Pace Markus ni akhirnya pergi ke Pasar Yotefa untuk beli kelambu. Tapi pas sampe di pasar dia lupa dengan kata 'kelambu'.

Tapi gara-gara uang su pas baru pace malu tanya ke orang-orang di pasar, pace ni nekat saja ke satu toko.

Pace langsung tanya mas penjual : "Eh, mas sa mo beli barang yang 'sa ikat sana,... ikat sini,... trus sa di dalam, baru nyamuk diluar..! Ko mengerti ka tida...?!?!?"

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

DASTER MERAH

Pace Marten deng Mace Susi dong selesai makan di restoran baru sekarang dong dua mau pulang, tapi sampe di depan parkir, Mace Susi dia bilang.

Susi : "Kaka sayang, bulan depan sa ulang tahun, ko tra lupa to?"

Marten : "Jangan takut ade sayang... kaka tra lupa ko pu ulang tahun,"

Susi : "Kolo bisa tau...kaka ko mo kasi sa kado apa, ka??"

Marten sambil tunjuk : "Ade... ko coba lihat mobil merah yang ada di ujung sana tu?!"

Pas Susi lihat mobil Sedan BMW Merah itu, dia langsung semangat, baru sambil peluk Marten, dia bilang : "Adoo kaka ganteng... ko paling sayang sa skali..!"

Marten sambil belai Susi pu rambut, dia bilang : "Ade cantik... kaka nanti mo belikan ko, daster yang warna sama dengan mobil itu.."

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

MACE PU CARA HILANGKAN JENGKEL

Pace Jon dengan Mace Sara ni ada duduk-duduk sante di teras rumah, baru Pace ni langsung mo rayu-rayu mace..

Pace : "Ma, ngomong-ngomong ni kita su menikah berapa tahun eee??"

Mace : "Su 30 tahun, bapa.. Memang kenapa?"

Pace : "Begini ma, sa ini macam rasa kagum deng bangga sama mama, nii..!"

Mace : "Kagum kenapa?"

Pace : "Selama ini sa suka marah-marah mama, tapi mama tra pernah satu kalipun marah sama bapa..!"

Mace deng nada sante jawab : "Oh… itu..!"

Pace : "Boleh tahu ka mama, memang dia pu rahasia apa?"

Mace : "Boleh kok, bapa…!"

Pace : "Apa itu ma rahasianya? Biar bapa juga bisa kaya mama!"

Mace : "Begini bapa, setiap sa rasa jengkel sama bapa pu kelakuan, sa langsung masuk ke kamar mandi."

Pace : "Buat apa? Menangis ka?"

Mace : "Bukan...!"

Pace : "Trus buat ada di situ, mama?"

Mace : "Sa langsung sikat kloset wc..."

Pace : "Yee.. de pu hubungan, memang bisa hilangkan mama pu rasa jengkel?"

Mace : "Bisa to... soalnya sa sikat kloset wc-nya pake bapa pu sikat.."

Pace : "Wuuekk …."

Pace langsung de muntah satu ember..

ANAK MUJAIR

Waktu MOS (Masa Orientasi Siswa) di SMP Negeri Paulus, Abepura begini ada ibu guru satu yang ada tanya siswa baru dari Jawa de pu identitas.

Bu Guru: "Ko murid baru ka?"

Murid itu de jawab dengan logat jawa kental : "Iya, Mbuuu..."

Bu Guru: "Pindah dari mana?"

Murid: "Dari Bantul, Bu.."

Bu Guru: "Ko nama siapa?"

Murid: "DEMITRI SAKLITUNOV."

Bu Guru: "behh.. mantap skali... Ko lahir di Rusia ka?"

Murid: "Ndak bu, saya kelahiran Bantul, Buu."

Bu Guru: "Ko bapa dubes ka?"

Murid: "Bukan bu, bapak saya tukang Ojek.."

Bu Guru: "Baru ko pu ibu?"

Murid: "Penjual jamu gendong.."

Bu Guru su mulai bingung : "Ko bapa pu nama?"

Murid: "Triyono."

Bu Guru: "Ko pu Ibu?"

Murid: "Sademi."

Bu Guru muka lain langsung, karna de pu tebakan salah, baru ibu bilang dia lagi.

Ibu guru : "Tapi ko nama kaya orang eropa... bagemana tu?"

Murid: "Singkatan nama orang tua Bu, saDEMI dan TRIyono jadi DEMITRI.."

Bu Guru: "Owh..Terus... SAKLITUNOV?"

Murid: "Saya lahir SAbtu KLIwon TUjuh NOVember."

Bu Guru: "Ckckckckc.... Dasar Anak MUJAIR...."

Murid: "Lho Bu, kok saya dibilang MUJAIR...?"

Bu Guru: "Iyo tooo..., ko tu kan anak MUka JAwa Identitas Rusia.."

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

JAM BIOSKOP BIASA BUKA

Jam delapan pagi begini ada telepon di Meja loket bioskop XXI Mall Jayapura babunyi.

Petugas Loket dia angkat baru kasi salam : "Hallo selamat pagi, ini deng siapa?"

Jon : "Sa Jon, sa cuma mo tanya kira-kira Bioskop biasa buka jam brapa kah ?"

Petugas Loket : "Nanti jam satu siang.

Jon : "Om tra bisa kasi buka pagi kah?"

Petugas : "Tra bisa, karna kitong pu jadwal putar cuma dari jam satu siang."

Akhirnya Jon dia kasi putus telepon.

Begini, sekitar jam sebelas siang ada telpon bunyi lagi.

Jon : "Hollooouuuww.. bioskop buka jam brapa kah ?"

Petugas Loket : "Eh... ko yang tadi telepon kah?!, sa su bilang kitong buka jam satu siang."

Jon :"Om tra... ko bisa buka jam dua belas siang kah?"

Petugas Loket : "Tra bisa.., memangnya ini ko pu nene pu bioskop kah?"

Jon dengan nada permohonan bilang :"Jii om... jang marah ka!, kalo bisa sa tawar jam stengah satu kah."

Petugas Loket : "Ko paksa sampe, memangnya ko mo nonton film apa sampe telpon ulang."

Jon sambil menangis dia bicara : "Sa tra nonton om, tapi sa ada ta kunci di dalam bioskop, tadi malam sa nonton deng bapade dorang, sa ketiduran, baru bapade dong kastinggal sa, jadi om tolong buka pintu kah..."

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

PACE ARAB BACA

Ada Pace Turis Arab yang naik taksi yang dibawa sama pace Markus, dia keliling-keliling Jakarta sambil duduk di depan. Begini dong pu taxi dapa salip sama mobil pick-up yang lagi balap, pace Arab dia kaget baru batariak: "Ustahiad...! Ustahiad...!

Tra lama ada mobil truk salip dorang, baru pace Arab dia batariak lagi: "Ishtibustim....! Isthibustim...!"

Pece Markus ni dia su biasa duduk-duduk dialog lintas-iman dengan teman-teman Muslim tapi dia baru pertama kali dengar pace Arab ni pu kalimat.

Tra lama begini ada mobil truk lain lagi lewat sambil balab, pace Arab dia batariak lagi: "Aik...!"

Begini ada mobil sport yang dia pu atap bisa tabuka tatutup, pace Arab ni batariak "Adzam... Adzam..."

Pace Markus tambah babingung..

Tra lama ada mobil sedan kecil menyusul lewat dorang, pace Arab ni bicara babisik: "Ya Allah, Ikuzus..., Ikuzus...!"

Begini pace Arab kaget karna liat mobil mewah rem mendadak di depan taxi itu.., pace Arab batariak bokar: "Irraref..., irraref...!!!"

Gara-gara penasaran, Pace Markus akhirnya tanya : "Wan, ente pu bahasa Arab kok aneh.. Ane belum pernah denger tuuh..!??"

Pace Arab dia jawab : "Siafa yang bizara Arab. Ane khan baca tulisan di belakang mobil-mobil yang tadi lewat Ente!! Bahasa Ana khan bacanya dari kanan ke kiri."

Pace Markus : "Haaaaah.....!!?"

---

 

Disampaikan oleh Yuunkan

BIJI BUAH DURIAN

Mace Lince ni ada hamil dan dia ngidam buah Durian, jadi dia ke depan Mega Abe mo beli durian yang sekalian dibelah.

Pas pace penjual durian ada jongkok, mo belah durian, pace pu celana bagian selangkang ikut tarobek, tapi pace dia tra tau.

Liat begitu, Mace Mince dia langsung tegur pace penjual.

Mince : "Behh pace, biji ada keluar tuh.!!"

Tapi karna pace penjual dia kira Mince pu maksud tu untuk buah durian yang kebetulan ada keliatan, pace dia jawab.

Pace Penjual : "AHHH.. TRA APAPA.. MACE KALO KO MAU COBA SAJA DULU..., ENAK MOO..!"

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

NEGARA HURUF C

Tete Pilatus deng pace Olof ada asik nonton pertandingan piala dunia bola di TV Kroasia vs Kanada, begini tete de penasaran dengan komentator yang pake bahasa Indonesia, karena dia bilang nama negaranya tidak sesuai dengan nama negara yang ada muncul di televisi .

Tete : "Bahh.. komentator ni, dia parah sampe, masa dia bilang Croatia (pake c) tu Kroasia, baru Colombia (pake ce juga) tu Kolombia.. !?!"

Pace : "Iyo to tete... itu karena dia tulisan di negara-negara yang huruf depannya C itu kalo di eja menjadi K.."

Tete : "Hmm... baru kalo begitu, pertandingan kemarin tu kenapa dong pake huruf C, bukan K.."

Pace : "Maksudnya tete...!?!"

Tete : "Kemarin dulu, waktu Chile deng China main.., kenapa dong tra bilang Khile lawan Khina eee???, coba ko jawab!?!? "

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

PIKNIK KE PANTAI AMAI

Di SMA Negeri 1 di Jayapura, pelajar kelas 12 D dong mo adakan piknik tengah semester, jadi dong pu pa guru kasi pengumuman ke anak-anak satu kelas itu.

Guru : "Anak-anak, besok torang piknik ke pantai Amai ee!"

Pelajar : "Horeeee..!!"

Guru : "Tapi, satu-satu orang harus bayar 100 ribu"

Murid : "Huuuuu…!!"

Guru : "Itu kalo torang naik mobil rental, tapi kalo naik damri, masing-masing bayar 30 ribu"

Murid : "Horeeee..!!"

Guru : "Kalo begitu, tra ada yang boleh berenang!!"

Murid : "Huuuuu…!!"

Guru : "Maksudnya, berenang di dalam damri.."

Murid : "Horeeee..!!"

Guru : "Trus, makanan yang nanti disediakan, nasi bungkus"

Murid : "Huuuuu…!!"

Guru : "Itu untuk saya, tapi untuk anak-anak nanti kita makan Ayam KFC"

Murid : "Horeeee..!!"

Guru : "Nanti, kepala sekolah juga ikut.."

Murid : "Huuuuu…!!"

Guru : "Ikut antar sampe di gerbang sekolah saja..."

Murid : "Horeeee..!!"

Guru : "Terus, torang pulang sekitar jam 12″

Murid : "Huuuuu…!!"

Guru : "Tengah malam"

Murid : "Horeeee..!!"

---

 

Disampaikan oleh Kombrof

SAPI PU JUMLAH KAKI

Ada Pak guru dia lagi mengajar IPA. jadi pak tanya dia pu murid-murid.

Pak guru : "Selamat pagi anak-anak, kam ada yang sudah pernah melihat sapi… ???"

Murid-murid dong jawab serentak : "Saya pa guru…!!!"

Pak guru : "Pak guru sekarang mo tanya,.. sapi pu kaki ada berapa…???"

Murid : "Empat, pak guru…. !!!"

Pak guru dia tempel poster gambar sapi di papan tulis, baru bilang ke murid-murid.

Pak guru : "Iyo... sekarang coba torang cari jawabannya sama-sama… Anak-anak coba lihat ke gambar ini… sapi ini dia pu kaki depan ada berapa... ??"

Murid : "Dua pak guru…"

Pak guru : "Baru... Kaki Belakang,..???"

Murid : "Dua pakk….!!"

Pak guru : "Dia pu kaki kanannya ada berapa,..??"

Murid : "Dua pak…"

Pak guru : "Jumlah kaki kiri ada berapa,..???"

Murid : "Dua,…."

Pak guru : "Sekarang coba hitung jumlah kakinya ada berapa,…?"

Murid : "Delapan,.."

Pak guru : " Delapan apa empat,..???"

Murid : "%&$##"

---

 

Disampaikan oleh Kombrof