POLISI ORANG MABUK

Satu hari ada pace yang mabuk, trus tidur di tengah jalan raya. Pas paginya ada pace polantas satu datang untuk tertibkan lalu lintas.

Pas pace polantas lihat pace mabuk itu, dia ke pace itu baru mo kasi bangun.

Polantas; “ pace ayo bangun jangan tidur di tengah jalan”.

Pace mabuk lalu berdiri, baru dia pergi dan pindah ke gorong-gorong baru dia lanjut tidur di situ.

Polantas yang emosi, tegur pace mabuk itu lagi

Polantas : “pace jangan tidur di sini lagi”.

Pace yang mabuk jadi emosi, juga baru dia bialng pace polantas.

Pace : ”Woii pace.. ko ini Polisi Lalulintas, bukan Polisi Orang Mabuk... jadi urus ko pu lalulintas sana... bukan sa pu kemabukan”

CARA MENDAPATKAN ANAK KULIT PUTIH

Ada Pace satu dikampung de pu Anak 4 orang Kulit Hitam semua jadi Pace de ingin skali punya anak kulit putih jadi de pergi konsultasi sama Dokter...

Pace : Pak Dokter...sa ini ingin skali punya anak yang de pu kulit putih...

Mungkin Pak Dokter ada resep atau Kiat2 Khusus begitu biar sa lagi bisa punya anak kulit putih...

Dokter : Begini Bapak...

Bapak klo main jangan ksi masuk Full cukup stengah saja...

Pace de Hafal Dokter pu kata2 Pulang langsung de Praktek... Pas lagi main Pace de main sesuai anjuran Dokter..

Tapi pas lagi sementara asik Main Nyamuk Gigit Pace Pu Panta jadi Pace tarik tanggan Pukul nyamuk,Barang Masuk Full langsung...

Pace Toki Testa baru bilang...

" ADOOOHHHH HITAM LAGI, HITAM LAGI..."

MAIN PAKE LILIN

Mince Bilang sama Obet..

Mince : Sayang sa su telat satu Bulan..Kita Bakalan Punya Bayi...

Obet : Iyo Tapi jangan bilang2 sama Orang lain dulu eh...Takut nanti klo tra jadi bikin Malu2 saja..

Kaget begini Besoknya Petugas PLN datang Tagih Tagihan Listrik..datang

ketuk pintu Mince buka pintu langsung Petugas PLN bilang..

Petugas PLN : Maaf Ibu sudah Terlambat 1 Bulan...

Dengan Muka Terkejut Mince bale tanya sama Petugas PLN..

Mince : Darimana Bapak tahu..??

Petugas PLN : Kan ini ada Catatannya di PLN.

Mince : Ah...Masa Dicatat juga sama PLN tuh...

Obet Pulang kantor Mince de kasi tahu sama Obet... Besok harinya Obet pergi ke kantor PLN sambil Marah2 disana...

Obet : Bagaimana Mungkin PLN sampe bisa tahu dan punya catatan klo sa Pu Istri de Telat satu Bulan..??

Petugas PLN : Sabar Pak...!! Klo Bapak Mau Catatannya Dihapus Bapak tinggal Bayar saja Sama kami..

Obet : Trus Kalo saya Tra mau Bayar..??

Petugas PLN : Punya Bapak Akan kami "PUTUSIN"

Obet kaget skali dengar Patugas PLN bilang Begitu...

Obet : Eh...Ko gila kah..masa kam mo kasi putus sa punya...Bagaimana klo nanti sa pu Istri de "INGIN MAIN" trus sa nanti Pake apa..??

Dengan santai Petugas PLN jawab...

Petugas PLN : Yah...Terpaksa Bapak Pake LILIN saja dulu...

BAKU TAWAR PIKNIK

Guru= “Anak – anak, besok torang akan piknik ke
pantai
yah”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “Setiap siswa harus bayar 1 juta”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “itu kalo naik taksi, kalo naik bis bayar 30
ribu”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “tapi tra boleh ada yang berenang”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “maksudnya di dalam mobil”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “minuman yang tersedia adalah air putih”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “itu untuk saya, kalo untuk kam dapa kasi koka kola”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “kepala sekolah nanti mo ikut”
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “mo ikut antar sampe depan sekolah saja”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= “nanti torang pulang jam 12″
Murid= “Huuuuu…!!”
Guru= “12 malam”
Murid= “horeeee..!!”
Guru= "Tapi tra jadi... karna kam terlalu banyak baku tawar"
Murid= Boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

TUHAN BIKIN BERAT PERAHU

da 3 orang sahabat.

hamid beragama muslim..
obet beragama kristen..
yaklep tra punya agama.. de tra percaya TUHAN.

suatu hari.. dong naik perahu pigi mancing.
tapi pas di tengah laut... ombak.. badai.. gelombang hantam dong pu perahu kecil tuh sampe su kemasukan air..

dong smua panik.. takut tenggelam..

hamit yg beragama muslim mulai berdoa..
" Ya Allah.. datanglah.. selamatkan hambaMu ini Ya ALLah.

obet yg beragama Kristen lagi berdoa..
" ya TUhan ... datanglah... selamatkan nyawaku ya TUhan..

yaklep yg kebetulan tra percaya dgn TUhan.. langsung yakklep bilang...
" ehhh.. kurang ajar kam 2. kam 2 gila ka? kitong pu perahu mau tenggelam begini.. baru kam panggil kam pu Tuhan dua orang untuk datang tambah bikin berat dalam perahu sj !!

haha

MINUMAN ANTI NYAMUK

di pedalaman papua.. ada dua orang sekawan. obet deng yaklep.

suatu malam..obet deng yaklep tidur malam;malam. tapi nyamuk banyak skali.

obet su jengkel... jadi de semprot baygon di kamar.

trus dorang 2 lanjut tidur.

beberapa menit kemudian.. masih sama saja.. nyamuk tinggal gigit yaklep deng obet trus.

karna emosi.. yaklep bilang sama obet...
" obet.. bagaimana kalau kitong dua minum baygon saja.. supaya nyamuk tra bisa hisap tong dua pu darah.

obet bilang..
" ide bagus tuh...!!

akhirnya obet deng yaklep minum baygon trus dong 2 lanjut tidur..

sampe pagi.. trada yang bangun.. alias tidur terus.

udik to

BERENANGLOGI, TENGGELAMLOGI & MATILOGI

Ada tete sama de pu cucu. Cucu nih mahasiswa di Jawa. Satu kali de ada pulang ke kampung, jadi de ikut tete cari ikan...
Cucu : Tete... ko tau Biologi ka???
Tete : ... (cuma goyang kepala saja)
Cucu : Baru Sosiologi???
Tete : ... (cuma goyang kepala saja)
Cucu : Kalo Antropologi???
Tete : ... (cuma goyang kepala saja, tapi tete su mulai ganas ka)
Sampe tengah laut baru tete yang balik tanya de pu cucu...
Tete : Baru cucu ko tau pelajaran Berenanglogi ka???
Cucu : Tra tau tete...
Tete: Kalo tenggelamlogi??
Cucu : ... (goyang kepala) Tra tau juga tete...
Tete : Yo... kalo ko tra tau pelajaran Berenanglogi, nanti ko Tenggelamlogi trus ko Matilogi...

NARUTO ASAL BIAK

Napi tiga orang dong duduk kumpul di terminal Biak. Mansar Obet ko lewat depan dong tiga baru de tanya...
Obet : Mili... kam tiga liat Naruto ka???
Nap dong tiga kaget... dong bale tanya Obet... "Bah Naruto itu sapa???"
Obet : Naruto itu NApi RUmkorem TO...

IPAR KO SIRAM

Satu kali ada pace duduk siram dengan de pu anak laki-laki, dari sore sampe malam ka ini. Jadi dong dua su mabok berat.


Karena su kena miras jadi anak ko angkat kata : "Ipar ko siram.....!!!"


Pace su dengar tapi pace pikir orang lain yang de pu anak panggil... Anak ko panggil lagi dan pace ko marah


Pace : Eh anak!!! sa tu ko pu bapa bukan ko pu ipar!!!


Anak : Ah kan ko kawin deng sa pu mama to jadi sa panggil ko ipar...

NENE BUKA WARNET DIDALAM

Nene dan tete donk 2 duduk jadi donk 2 ganti nama s*x jadi istilah lain.

 Jadi tete bilang nene nanti kalau z mau s*x dgn ko z blng mau internet e???,

jadi nene bilang iyo. Pas tete dgn d cucu duduk2 jd tete bilng sama cucu bgni.... ko pi bilang nene, tete mau internet....

 cucu ke sana blng nene, tete mau internet....

 trus nene bilng sama cucu, ko pi blng tete jaringan tidak baik jadi tra bisa internet....

 cucu kasih tau ke tete, baru tete bilang ke cucu bgni, “blng sama nene, kalo bgitu tete internet di luar saja sdh”......

 cucu pi blng sama nene, baru nene blng sama cucu,... cucu, ko bilang sama tete dia, berani tete internet di luar, nene akan buka WARNET di dalam.