HAFAL NOMOR PIN ATM

Jon dengan Dani ada rencana mo curi uang di Mesin ATM di Saga Abepura. Jadi Jon suruh Dani supaya intip nomor PIN orang yang masuk di kamar mesin ATM.

Selesai intip cukup lama, Dani datang ke Jon sambil senyum-senyum.

Jon :" Bagemana Dani, ko berhasil hafal dong pu nomor PIN kah?"

Dani : "Beh...gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo,"

Jon : "Ah, yang be, ko hebat skali... memang dia pu nomor PIN berapa?"

Dani :"Semua nomor PIN tu sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh bintang... bintang.... bintang.... bintang... bintang."

NAMA-NAMA JALAN

Bobi deng Dani dong dua lagi bahas masalah nama-nama jalan yang ada di kota Jayapura.

Bobi : “Dani.. sa ni susah hafal jalan-jalan di Jayapura ni, baru masalahnya lagi sa sering tersesat?!”

Dani : “Bah...kenapa bisa?”

Bobi : "Jiii... masalahnya dia pu nama jalan tu panjaaaang skaliii..!"

Dani : "Coba ko kasi contoh"

Bobi : "Ni eee... masa jalan di tikungan sana tu dia pu nama 'Jalan berlobang dan banyak anak anak hati-hati saat melintas'!?,... terus satu lagi tu namanya ''Jalan di tempat ini wajib senyum", panjang sampeee...!"

Dani dengan nada emosi : "Ko pu otmat…."

MOBIL YANG TABRAK MUMI

Pace Olof dengan Marten ada jalan-jalan ke Museum di Mesir. Begini dong dua lihat Mumi yang dibagian keterangan ada tatulis 1785 AD.

Olof : "Marten, coba ko lihat ini, Mumi ini de bagus sekali, awet sampe."

Marten : "Yaaaa.., ko baru lihat barang yang nama Mumi kaa?"

Olof : "Iooo... sa baru lihat ni.. tapi kenapa disitu dorang tulis 1785 AD eee?"

Marten : "Makanya... ko tekola, 1785 AD itu PLAT MOBIL yang tabrak mumi itu."

Olof : "Hehehe, ko stop tipu sudah"

PA KEPALA DISTRIK MEMANGGIL

Yonas jadi sekertaris desa, tapi dia punya rumahnya jauh dari kantor distrik.

Supaya komunikasi lancar, Kepala Distrik belikan HP buat Yonas.

Satu hari begini, pak Kadis telepon Yonas, Pas HP berdering Enos dia tidak jawab, tapi langsung lari ke rumahnya pak Kadis yang dia pu jarak 300 meter.

Pak Kadis dia tanya : "Enos , ko kenapa lari macam di kejar setan begitu? sa telepon, ko tra jawab, malah ko lari kesini. Sa beli HP itu buat apa..?"

Sambil hosa-hosa Yonas dia jawab : "Maaf..Pak Kades, sa lihat tulisan di layar HP ... "PAK KADIS MEMANGGIL"... makanya sa datang kesini.. coba kalo di HP ada tulisan "PAK KADES MENELPON" pasti sa jawab telepnnya"

Pak Kadis cuma geleng-geleng kepala.

GOOGLE

Ada cucu satu ni dia pamer dia pu Laptop terbaru, baru didalamnya dia buka browser internet baru klik Google. Baru cucu jelaskan.

Cucu : "Tete... ini barang paling canggih"

Tete jawab dengan penasaran : "Ohh... iyo ka, dia pu canggih apa???"

Cucu : "Dia pu canggih tu, kalo tete mo cari sesuatu, tete pasi dapat, informasi apapun yang ada di dunia ini pasti katong tau...."

Tete : "BEHHH... bisa eee...!!!!!!!!!!!!"

Cucu : "Iyooo... sampe hal-hal yang sederhana dan sepele juga, tongk bisa tau..."

Tete : "Ohhh... kalo begitu, cucu ko coba cari tete pu gigi palsu yang kemarin tajatuh di taksi dulu"

PHOTO COPY

Ada pace dua, dong dari kampung trus lagi jalan-jalan di kota.

Pas dong dua lewat di depan tempat Fotokopi,trus pace yang satu de balik lihat tulisan "PHOTO COPY" trus dia baca.

Pace 1 : "P..H..O..T..O  C..O..P..Y" ( huruf C tetap di baca C, bukan K )

Pace 2 : "Ah... teman bukan baca begitu, baca begini ; P..H..O..T..O  K..O..P..I" ( huruf C dibaca K )

Pace 1 : "Oh..begitu ka... berarti kalau CICAK nanti tong baca ...KIKAK,."

Pace 2 : "......#@*!!????"

ALMAMATER

Pada suatu hari Obed de penasaran dengan kata "Almarhum", jadi de tanya de pu bapa.

Obed : "Bapa.. kalau Almarhum itu sperti apa "?

Bapa : "Oh...itu sebutan untuk bapa tong ini, ko pu bapade, bapatua dong, trus ko pu tete dong itu...kalau tong mati, itu yang dong sebut Almarhum....."

Obed : "Trus kalo Almarhumah ?

Bapa : " alau Alamarhumah itu sebaliknya, kayak ko pu mama, ko pu tanta, ko pu mamade, atau ko pu nene dong itu.....kalau dong mati, itu yang dong sebut Almarhumah..."

Tapi Obed masih penasaran jadi de tanya

Obed : "Bah.... baru Bapa, trus kalau macam kitong anak-anak ini kalau mati ...dong sebut apa..."?

De bapa diam sedikit, baru de bapa jawab.

Bapa : "Tara tau eee... mungkin 'Al.. mamater" ka ?"

TIDAK BOLEH MAKAN MAKANAN HANGUS

Pace komen dengan Turis de naik perahu di sungai di Amazon, Brazil.

Tra lama begini perahu bocor, jadi dong dua tenggelam.

Terus buaya datang, baru makan turis saja.

Liat begitu, pace komen de tanya buaya : "Kenapa ko makan turis saja"

Buaya jawab  : "Sa pu mama pesan, tra boleh makan makanan yang hangus kaya ko...nanti sa pu perut sakit.

Pace komen : "Aduh... sa bingung!!!"

ANAK JAWA BAHASA BIAK

Pada suatu hari anak-anak kecil di salah satu kampung di Jawa dong ada duduk nonton televisi.

Begini berita tentang Papua rame. Jadi ada anak jawa satu ni de bilang kalo de itu orang Papua sebab dulu de pu bapa pernah tugas di Biak. Jadi de pung teman-teman dong tanya dia.

Teman :  "Kalo kamu anak papua berarti kamu harus bisa bahasa Papua,....kalau 'Bapa' bahasa Papuanya apa ?"

Anak : "Bapa itu dipanggil 'Mansar'"

Teman : "Terus kalau 'Ibu' bahasa Papuanya apa ...ayo..?"

Anak : " Klu Ibu itu di panggil " Insar ".....!!!

Teman : "Yo..uwes...sekarang kalau 'mereka sekeluarga berkumpul' di sebut apa ?"

Anak : "...T I M S A R... "

BINATANG LAGI JADI

Ada babi dengan kambing donk dua lagi jalan.

Baru dong ada liat anjing satu makan tai di sampah-sampah.

Jadi kambing bilang sama babi.

Kambing : "Babi ko liat, anjing tu masa de makan tai tu.. ihhhh kotor baru!!"

Babi langsung jawab :"aiiikhhhh.. mo bilang tp, su tau to binatang lagi jadi.."

NAMEK PESAN MAKANAN

Ada Namek satu dari Papua pigi jalan-jalan ke Jakarta.

Dia masuk resto maw makan.

Tapi karena tra taw cara pesan makanan, dia cari tempat duduk yang dekat dengan Abang Jakarta satu yang baru masuk sama dengan dia.

Trus Abang itu pesan makanan.

Abang : "Bang gue pesan spageti."

Namek : "Bang a juga pesan sepageti."

Abang : "Bang gue minumnya orange jus."

Namek : "Saa juga sama."

Abang : "Bang, kalo bisa gua minta koran yah.(dia pesan koran untuk isi waktu tunggu makanannya)

Namek : "Bang sa juga pesan koran."

Karena rasa risih dapa tiru-tiru, Abang ni liat-liat Namek. Begitu dapa liat, Namek yang rasa tra senang karena dapat liat-lita trus bilang.

Namek : "Eh... orang Jakarta ko kira kita di Papua tra tau makan spageti, orange jus sama KORAN kahh..???!!"

BUNGKUS DENGAN SIGNAL

Ada Pace satu dari Tigi baru terima uang banyak dari hasil jual tanah yang baru dibeli sama Pengusaha Kaya.

Bapak ini ke kota Nabire dan berniat ingin beli HP yang paling bagus.

Pace : "Anakk... HP yang Mahal disini harga berapa....?"

Penjual HP  : "10 Juta Pak ini Model terbaru..."

Pace : "Ohhh tirapapa...Bungkus saja sa punya uang banyak...saya bayar langsung ee"

Penjual HP : "O yah.. Bapak Tinggal dimana..."

Pace : "Ooo sa tinggal di Tigi...Jauh sekali dari sini, harus lewar Enaro lagi"

Penjual HP : "Waduh...Pak...coba di cek dulu siapa tau Signal di tempat Bapak tarada."

Pace : "Ooo tirapapa...Sa beli semuanya...yangan lupa ya ade....bungkus juga sekalian dengan signal-signalnya itu semua harganya berapa."

Penjual HP : "????"

PACE MINUM KOPI DI STARBUCKS

Ada kafe Starbucks yang baru buka di Jayapura.

Jadi pace langsung mo coba.. Tra lama duduk begini dia langsung panggil pelayan untuk order..

Pace : "Ade... Ko ada jual minum apa yg paling mantap...?"

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "De punya harga berapa...?"

Pelayan : "Ada dua macam Pace, yang PANAS namanya HOT CAPPUCINO, harga 50 ribu, terus kalo yang DINGIN harga 100 ribu."

Pace : "Oooo... kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja satu gelas."

Tra lama begini pelayan datang dengan satu gelas Hot Cappucino, tapi gelas ni blum taduduk baik, Pace langsung sambar terus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru-buru sekali kah...??? Minuman masih Panas begitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... kamorang stop tipu-tipu sa sudaaahhh..!! Sebentar kalo minuman tu jadi dingin,  kam nanti tagih sa 100 ribu too...!!!"

BAYI CICAK

Ada pemandu wisata (Guide) yang lagi antar turis berkeliling kebun binatang sambil jelaskan semua binatang yang dong lihat.

Turis : "Itu apa?"

Guide : "Burung merak.."

Turis : "Wah.. kecil sekali burung merak, di negara saya jauh lebih besar..! kalo itu apa..?"

Guide : "Rusa..."

Turis : "Ah.. di negara saya rusa jauh lebih besar..!"

Kemudian guide ajak turis itu lihat hewan yg lebih besar lagi.

Turis : "Wuaoo.. kalo ini apa..?"

Guide : "Badak..!"

Turis : "Oh.. di negara saya, ini lebih besar lagi...!!"

Dengan jengkel tambah ganas, Guide ini ajak turis itu lihat hewan-hewan yang besar lagi, tapi turis itu pu jawabam tetap sama "di negara saya jauh lebih besar"

Turis : "Ini apa lagi..?"

Guide : "Ini gajah.."

Turis : "Gajah disini kok kecil-kecil ya...?"

Begini dong sampe di kandang KOMODO, turis dia tanya

Turis : "Ini hewan apa lagi..??"

Guide : "Mister belom tau..??"

Turis : "Belum..!"

Guide : "INI BAYI CICAK...!!!"

GARPU PEDIS

Ken ni dari kampung, de dapa ajak makan sama Otis di warung.

Otis : "Ko mau makan sup ?"

Ken jawab: "Bole juga"

Otis tanya lagi: "Sate kambing ?"

Ken : "Boleh juga."

Otis : "Pake garpu ka..?"

Ken : "Iyo.... tapi garpunya jang pedis eeee.."

PENDETA DENGAN USTAD BICARA ORGEN

Ada seorang pendeta dan seorang ustad sedang bercakap-cakap.

Ustad tanya ke pendeta.

Ustad : "Bozz..di gereja tu asli skali e,, ada orgen, bru ada yan g menyanyi lagi,,,, kaya di cafe-cafe saja ya!!"

Jawab pendeta : "Yaiyalah....kita kan anak-anak gaul,"

Lalu pendeta balik tanya kepada ustad.

Pendeta : "Tapi ustad, kenapa di kam pu mesjid trada orgen,,???"

Jawab ustad : "Eeeee..jank ko tanya suda kawan,,, sendal saja hilang apa lagi orgen. "

BELI SIGNAL

Pada suatu hari, pace Obed de turun dari kampung ke kota Sentani, pace de ada mau beli hape. sampe di sana pace langsung ke konter hape di Borobudur Mal.

Obed : "Mbak ada hape kha?"

Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"

Obed : "Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" (dengan menirukan nada nokia)

Penjual : "Oh, nokia pak!"

Obed : "Yo! itu sudah!"

Penjual :"Kartu bapak?"

Obed : "Ya makanya sa juga mau beli itu juga!"

Setelah transaksi selesai, pace Obed langsung naik gunung ke de pu kampung. Tetapi, esoknya pace datang lagi.

Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba teleon bunyinya tiittiit... putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"

Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"

Obed : "Di gunung sana!"

Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"

Obed : "Kalo begitu sa beli sinyal dua!"

NANTI NENE HAMIL LAGI

Nene dan cucu laki-laki duduk cerita-cerita.

Cucu :  ”Nene katanya laki dan perermpuan itu tdk boleh tidur sama-sama ka ?"

Nene : ”Iyo…to Bahaya skali"

Cucu  : ”Kenapa jadi ?"

Nene : ”Karena dilarang agama kecuali dong dua su nikah, nti kalu hamil bagaimana ?"

Cucu : ”Oh..klu bapak dan mama tidak apa-apa…ee……..klu begitu saya sekarang malas tidur lagi dengan nene."

Nene : ”Bah…knapa jadi ko sudah tidak mau tidur lagi dengan nene ?"

Cucu : ”Malas saja to…!!……nanti  nene ko hamil lagi……"