Showing posts with label BAKU BALAS. Show all posts
Showing posts with label BAKU BALAS. Show all posts

BAYGON DIMATA MOTE DAN YARANGGA


ada pace dua rencana mo mancing ikan di laut,,,,

yg satu orang biak yg satu orang paniai,,,,

jdi donk 2 dayung ke tengah laut, trus cari tempat yang pas untuk mancing

begitu tiba langsung pace biak buang jangkar

sementara los tali begini

pace biak ni lihat kaleng Baygon yang hanyut jdi dia pegang bru baca tulisan "baygon jaminan mutu", tapi karna rabun jdi dia salah baca begini : “baigon jaminan mote”,

Baru pace paniai yang ternyata marga mote ini tidak terima jadi pace ambil kaleng dari pace biak itu baru baca tulisan bagian bawanya :"baygon pembasmi yaranga…".

Pace biak yang pas kebetulan dia marga yarangga itu langsung ketawa baru bilang : "ih.... asli ehh.. torang dua pu marga ternyata terkenal eh.."

pace pania balas : "oh iyoeee..."

dong dua ketawa sendiri,,,,

MASALAH MARGA BIAK DAN BATAK


Ada pace batak satu de tanya sama pace biak.. Pak kanapa orng biak marganya rumbiak, rumbewas, rumbekwan, rumkorem..

Trus pace biak de bilang sama pace batak : “kenapa Jadi ??”

Trus pace batak jawab : “Berarti orng Biak masih keluarga dgn Rumahkos….hahaha..”

Langsung pace biak de Marah trus de bilang : "baru kenapa orang batak marganya sitorus, sinaga, sitompul.., Berarti masih keluarga dengan Sikomo yang muka macam soa-soa..!!!”

PENYEBAB UJUNG KARANG KAYU PULO TERBELAH DUA


Jadi pace Tinus yang adalah seorang nelayan ini ada tanya deng Yohan de pu teman, "Ko pu perahu kenapa terbelah jadi 2 seperti itu?"

Yohan jawab, "Ko lihat ada batu karang di ujung Kayo Pulau yang tong pernah lewat waktu itu to?"

Tinus berkata, "Yo sa ada lihat dia tabelah dua. Kenapa jadi?"

Yohan jawab lagi deng muka lesu, "Itu yang bikin sa pu perahu terbelah dua, karna waktu lewat di itu sa tra lihat.."

BAKU BALAS EBIET G'ADE


Ada pc 1 pake kain sarung tapi tra pake CD ru ddk d dpn rmh n' pc pung kain sarung terangkat,,,,

begini ada anak kcl lewat TELANJANG BULAT,,,

pc ni langsung nyanyi "KITA MESTI TELANJANG DAN BENAR2 BULAT,,,"

dgr pc nyanyi anak kcl langsung malu,,,,trus anak kcl itu bls nyanyi

"TENGGOKLAH KE BAWAH SEBELUM BICARA,,,,,,BERSIHKAN DEBU YANG MASIH MELEKAT,,,,,,,?

KANGKUNG PALING BESAR


Jon, Frans deng Tinus ada baku lomba cerita tentang dong pu sayur kangkung di dong pu kampung masing-masing.

Jon : "Di sa pu kampung tuh, kangkung besar-besar skali, kalo masak berapa batang saja, sa pasti su kenyang."

Frans : " Ah, itu kurang, kalo di sa pu kampung, sayur kangkung tuh pu besar sampe tikus dia bisa masuk di dalam."

Jon dia heran skali, tapi Tinus dia diam saja.

Begini giliran Tinus, tra mau kalah dia bilang : "Kalo di sa pu kampung itu, tikus tra bisa masuk dalam kangkung."

Frans dia ketawa baru bilang : "Ah, itu tra hebat, pasti ko pu kangkung tu, kecil-kecil too??"

Tinus : "Sabar dulu.., kam tau kenapa tikus tra bisa masuk??"

Dong dua diam. Trus Tinus lanjut : "Itu krena.... di sa pu kampung tu, yang ada dalam batang kangkung itu, KUCING!"

ANAK CEREWET BAPA STRESS


Jon dengan dia pu Bapa ada duduk nonton TV, baru Jon ni ada ganas dia pu bapa karna tra kasi dia pu hadiah ulang tahun, kemarin. Begini dia pu bapa mo suruh dia.

Bapa : "Jon, ko ambil bapa pu air minum kah ?!!"

Jon : "Air teh ka air putih?"

Bapa : "AIR PUTIH !!!"

Jon : "Yang panas kaa... dingin?"

Bapa : "Ahhh... ko beli minuman soda sudah, di kios depan..!!"

Jon : "Coca cola ato pepsi?"

Bapa : "coca cola"

Jon : "yang botol ka,,, kaleng?"

Bapa : "Yang botol!!"

Jon : "Besar kaaa... kecil??"

Bapa su ganas jadi mo ancam Jon dengan mo pukul dia dengan sapu.

Bapa : "SAPU MANA SAPU ??!!"

Jon : "Sapu ijuk kaaa sapu lidi?"

Bapa : "Bahh... ko ini, dasar…..binatang!!!"

Jon : "Monyet kaaa.. sapi?"

Bapa : "Ehhh ko stop melawan, Ko pergi dari rumah ini sudah …!!!"

Jon : "Sekarang kaaa.. besok???"

Bapa : "SEKARANG !!!"

Jon : "Bapa moo ikut ka tidak??"

Bapa su ganas, jadi batariak dia : "SA BUNUH KO  SEKARANG...!!!

Jon : "Tusuk sa pake piso kaaa.... tembak pake pistol??"

Bapa : "Tembak pake AK47 !!!

Jon : "Di kepala kaaa.. perut ?"

Bapa : "HAMA SIALAN !!!"

Jon : "Tikus kaa.. kecoa ?"

Jon bapa pu kepala su taputar,  pace stress, langsung keluar dari rumah.

BIBIR TEBAL


Ada anjing dan ayam dong ada duduk cerita-cerita. Trus anjing singgung ayam begini

Anjing : "Aii ayam, kam ini kaki kaskado baru pake kos kaki tinggi-tinggi"

Ayam  balas : "Aiss, kalo anjing kam tu yang pake pakean tu,  kain kurang-kurang"

Dong dua asyik cerita, baru ada babi satu lewat.

Babi dengar dong dua cerita jadi babi dia tertawa : "Hahaeeeeee..."

Dengar babi tertawa, anjing dia bilang babi : "Ehhh babi, ko diam sudah, bibir tebal baru.....!!!"

OTAK DOSEN DAN TUHAN


Satu pagi di dalam ruang kuliah ada satu dosen Atheis yang sedang mengajar mahasiswa. Pak dosen de tanya mahasiswanya.

Pak Dosen : "Kam pernah lihat Tuhan?"

Mahasiwa : "Tra pernah Pak.!!

Pak Dosen : "Kam pernah sentuh Tuhan?"

Mahasiswa : "Tra pernah Pak!!"

Pak Dosen : "Jadi, kesimpulannya tu Tuhan itu tra pernah ada!!"

Begini ada mahasiswa satu nama Thomas dia berdiri baru tanya de pu teman.

Thomas : "Teman-teman, kam pernah lihat pa dosen pu otak?"

Mahasiswa : "Traaaaaa....!!!"

Thomas : "Kam pernah sentuh Pak Dosen pu otak?"

Mahasiswa : "TRAAAAAA!!!"

Thomas : "Jadi kesimpulannya, PA DOSEN PU OTAK, TRA PERNAH ADA!!!"

PANTUL KE MANGGA


Satu kali begini Tete lagi duduk-duduk sante di para-para di bawah pohon mangga.

Baru de pu cucu Tinus ni ada diatas pohon mo lempar mangga.

Jadi tete bilang : "Tiinus ko jang lempar mangga, nanti kena tete"

Trus Tinus jawab: "Ahh, tapi sa mo lempar mangga moo"

Tete de ganas baru de jawab : "Iyo jangan....nanti ko lempar mangga tapi nanti batu de pantiul kena tete......!!!"

Tinus de dalam hati su ganas ka ini, jadi de bilang dlm hati : "Epenka su tua saja mo."

Tralama Tinus de angkat : "Kalo begitu sa lempar Tete saja sudah.....supaya batu pantul kena mangga".

Dengar begitu, Tete langsung bangun baru kejar Tinus deng parang.

MUSIK KAFIR DAN TAXI UNTA


Ada pace Arab satu yang fanatik sama dia pu agama, begini dia ada naik satu buah taxi Airpot dari Sentani mo ke hotel di Jayapura.

Pas mobil su jalan, supir putar lagu, begini pace arab ni minta supaya lagu itu dimatikan karena kalo menurut dia pu agama, di agama di zaman Nabi tidak ada musik seperti itu apalagi kalo musiknya orang Barat, pace Arab dia bilang itu Kafir.!

Pace supir dia kasi kecil lagu, trus kasi mati tape, baru de kasi stop taxi.

Pace Arab batariak : "Hai...apa yg kamu lakukan..!?!"

Sopir taxi de jawab: "Arab ko keluar..!! Di ko pu zaman Nabi itu tarada taxi, jadi ko silahkan anda turun dari sa pu taxi trus ko tunggu sampeeee ada UNTA LEWAT jemput KO.!"

KASE MAMA 2000


Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :

Mama : “Obed….Obed…Obed….!!!”

Obed : “Ya…Mama”

Mama : “Obed…tolong beli Mama minyak tanah kha, untuk mama masak.”

Obed : “Adoh…..Mama ni…sa ada main baru…suru yang lain sudah…..”

Mama : “Obed…ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu….”

Obed : “Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e……”

TULIS HURUF SIUL


Anak satu ni de dapa mara dari de pu ibu guru di skolah. Ibu guru suruh dia untuk tulis kalimat "BUDI PERGI KE PASAR" baru de tra bisa tulis jadi ibu guru bilang dia : “Bodok!!”

Anak ini de tra terima jadi de pulang lapor de pu bapa.

Anak : “Bapa, bah, masa ibu guru de bilang sa bodok”.

De pu bapa marah trus de pu bapa bilang: “ah, iyo ka? Anak, besok bapa ke skola cari ibu guru dia”.

Besok begini bapa de tiba di skola baru bapa ko cari ibu guru. Pas bapa ko ketemu ibu guru, bapa langsung tanya: Ibu, ibu yang kemarin yang bilang sa pu anak bodok ka?”.

Ibu guru ko gugup langsung.

Bapa de bilang : ”Ibu, kalo ko memang pintar, coba ko tulis ini.... (bapa de bersiul)”

DARI SABANG SAMPE SORONG


Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.

Pace dari Sorong : “Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee.”

Pace dari Merauke tra mau kalah: “Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee..”

PACE WAMENA DAN BULE NAIK TAXI


Ada pace bule satu nih... Dia mau naik taxi dari Karang ke Oyehe .

Dia kasih stop taxi, pas da mo naik begini ada pace wamena satu di dalam taxi bilang begini.

Pace :  "kamu-kamu sorong, supaya babi putih dia duduk."

Pace bule nich dia sebenarnya tau bahasa indonesia tapi dia diam saja.

Begini sudah sampai di Oyehe baru pace bule kasi keluar uang 100 ribu.

Pas sopir mau kasih kembli begini pace bule dia bilag begini.

Bule : "Tidak usah kembali, skalian bayar buat babi hutan yang duduk di belakang tu"

TETE PU KOPRAL KECIL


Tete ada' selingkuh jadi nene marah-marah, trus nene ada sms ke tete.

Nene : "sioo... buah matoa jatuh dalam kebaya, sudah tua tapi macam buaya.."

Tete tra trima jadi tete ada balas nene pu sms

Tete : "...kladi tua rasa pepaya, biar so tua tapi sa juga bosan dengan lubang buaya"

Nene jawab : "yoo..lubang buaya itu yang su makan korban jendral-jendral, termasuk ko pu 'kopral hitam' kecil itu..."

SEMBUNYI OPA PU BOLPOIN TINTA KERING


Opa panjat kelapa, tapi dia pu celana longgar trus oma bilang

Oma : ''woi...Opa e,,,!!!!!! ko pu bolpoin tuh,, coba sembunyi dulu ka?".

Opa Emosi, Terus de bilang sama oma.

Opa : "Eh oma ko ni bikin kaget sa saja, sebentar sa turun, baru coret ko dengan bolpoin... baru tobat"

Oma jawab : "Coba ko turun sudah, tinta su kering juga baru mo bagaya skali!!"

SERIBU TRA PAKE REM


Tukang Becak ni ada mati lapar, jadi pace menuju Tukang Gado-Gado, untuk pesan makan.

Tukang Becak : "Pace, gado-gadonya boleh tidak seribu saja?"
Tukang Gado2 : "Bah... kalo seribu tidak pake sayuran..!"
Tukang Becak : "Tidak pake sayuran??? Trus sa makan apa?? Iyo sudah, tidak papa. Sa lapar jadi...!"

Sekarang Tukang gado-gado ni, dia mau pulang. Kebetulan didepannya ada pace tukang becak yang tadi beli dia punya gado-gado.

Tukang Gado2 : "Pace becak..! ke depan seribu bisa to..?"
Tukang Becak : "Iyo sudah...!"

Jalan yang dong lewati ini turunan tajam, jadi pace tukang becak dia tambah kencang.
Begini pace tukang Gado-Gado dia takut.

Tukang Gado2 : "Pace, rem-rem to..! sebentar tong dua tabrak lagiiiiiiii..."
Tukang Becak : "Maaf pace..! Kalo seribu tidak pake rem..!!!!!!"
Tukang Gado2 : "Bah masa!!!! tidak pake rem..!???"
Tukang Becak : "Tadi sa beli ko punya gado-gado, seribu tidak pake sayur. jadi sekarang ko seribu tidak pake remmmmm!!!!!!!! "
Penyangkalan / Disclaimer : Dengan mengunjungi, membaca dan berkomentar di website ini (www.mob.papua.us), Anda telah setuju untuk menganggap semua kisah yang ditulis di website ini merupakan rekayasa tanpa sengaja yang bertujuan hanya untuk hiburan semata.