ADE PU RASA MACAM IKAN KUAH

Yakob deng Mince dong dua lagi pacaran

Yakob ini sayang2 tince, trus mo cium.

Tapi karna terlalu asyik jdi yakop ko lidah tra mendarat di bibir tapi dia langsung jilat Mince pu mata.

Mince kaget stengah mati baru de bilang : “ihh, Kk ko bikin sa macam bagimana nih??”

Trus Yakob de Jawab: ” adohh tince sory e abis ko pu rasa nih macam ikan kuah jadi”

MASALAH KODE ONLINE, JARINGAN DAN WARNET

Pace dengan mace dong punya Kode klo lagi ingin Berhubungan di rumah biar de pu anak2 tra curiga Tuh " ONLINE "

Pas pace de su tra tahan skali jadi de bilang de pu anak begini..

PACE : Ko pergi bilang Mama didapur Bapak Mo OL ..!!

Anak jalan ke dapur trus bilang sama dia pu mama..

Anak : Mama...Bapak bilang,Bapak de mo OL ...!!

MACE : Ko pergi Bilang Bapak... Jaringan lagi kurang bagus..

Anak jalan pergi bilang sama dia pu bapa..

Anak : Bapak..Mama bilang jaringan lagi kurang bagus...

PACE : Oh...Iyo sudah klo begitu...ko pergi bilang Mama...Bapak mo pergi OL diluar saja...

Anak pergi bilang langsung MACE Batariak dari dapur : Eh Kaskado Bakar...!!!!  Berani ko pergi OL diluar.... Sa buka Warnet dirumah sini hari ini juga...

KEPUTUSAN SIAPA YANG HARUS DIKASI MINUM

 Ada Tete satu de naik busway trus duduk di sebelah ibu muda cantik dan seksi, yang mau kasih ASI sama anaknya. Pas mau menyusui, bayinya tolak lalu mamanya bilang:

"Sayang, minum susunya dong??! Kalo gak minum mama kasih ke om di sebelah lho??"

Tapi anak de tra mo isap tetek ibunya, trus ibunya bilang: Sayang minum dong, klo gak minum mama kasi om beneran nih..!"

Langsung Tete de bilang: "Maaf ibu..!! tolong cepat buat keputusan kaa.!! Soalnya sa su mo turun iniii...!!"

PENCURI PISANG DI PACE PU KEBUN

Pace satu dia ada bikin kebun pisang di satu pulau yang kosong. Jadi setiap kali napi mau pergi panen  pisang sudah ada orang yang pergi panen duluan, Pace emosi skali.

Pas musim panen berikut, de bikin pondok di kebun untuk tidur jaga-jaga pencuri jadi napi sambil tidur tiba-tiba ada Mace satu menggayuh perahu menuju pulau yang pace ada tanam pisang dan mace sandar perahu langsung tebang pisang-pisang di situ.

Pace berteriak: "Iyoo mace ko tebang, ooo bikin macam ko yang tanam pisang saja!"

Mace karena kaget langsung mace bilang: "Boo... pace saya minta maaf sekali, kalo begitu pace ko hitung sudah brapa nanti sa bayar..."

Pace dia diam baru dia cuma jawab: "Sudah-sudah! Potong daun pisang baru buat alas di situ... jangan bicara banyak lagi..."

BEDA KONDOM HARGA 500 RUPIAH

Karena tak pingin punya anak lagi, sorang bapak membeli kondom diwarung.

"Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?", tanya si bapak.

Lalu penjualnya menjawab 500 Rupiah,

lalu si bapak bertanya lagi, kalau yang hijau ini berapa?,

kalau yang itu 400 rupiah.

Tapi si bapak masih bertanya lagi. Ada yang lebih murah gak pak?".

"ada" jawab penjualnya, itu yang warnanya hitam cuman 350 rupiah.

Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi penghematan.

Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor saat dipakai dan lahirlah si Otong.

Setelah gedeh Otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih.

Lalu si Otong memprotes bapaknya dan bapaknya pun menjawab. "mending kamu hitam, ditambah 50 rupiah jadi ijo kamu. !"

CARA MENDAPATKAN ANAK KULIT PUTIH

Ada Pace satu dikampung de pu Anak 4 orang Kulit Hitam semua jadi Pace de ingin skali punya anak kulit putih jadi de pergi konsultasi sama Dokter...

Pace : Pak Dokter...sa ini ingin skali punya anak yang de pu kulit putih...

Mungkin Pak Dokter ada resep atau Kiat2 Khusus begitu biar sa lagi bisa punya anak kulit putih...

Dokter : Begini Bapak...

Bapak klo main jangan ksi masuk Full cukup stengah saja...

Pace de Hafal Dokter pu kata2 Pulang langsung de Praktek... Pas lagi main Pace de main sesuai anjuran Dokter..

Tapi pas lagi sementara asik Main Nyamuk Gigit Pace Pu Panta jadi Pace tarik tanggan Pukul nyamuk,Barang Masuk Full langsung...

Pace Toki Testa baru bilang...

" ADOOOHHHH HITAM LAGI, HITAM LAGI..."

MAIN PAKE LILIN

Mince Bilang sama Obet..

Mince : Sayang sa su telat satu Bulan..Kita Bakalan Punya Bayi...

Obet : Iyo Tapi jangan bilang2 sama Orang lain dulu eh...Takut nanti klo tra jadi bikin Malu2 saja..

Kaget begini Besoknya Petugas PLN datang Tagih Tagihan Listrik..datang

ketuk pintu Mince buka pintu langsung Petugas PLN bilang..

Petugas PLN : Maaf Ibu sudah Terlambat 1 Bulan...

Dengan Muka Terkejut Mince bale tanya sama Petugas PLN..

Mince : Darimana Bapak tahu..??

Petugas PLN : Kan ini ada Catatannya di PLN.

Mince : Ah...Masa Dicatat juga sama PLN tuh...

Obet Pulang kantor Mince de kasi tahu sama Obet... Besok harinya Obet pergi ke kantor PLN sambil Marah2 disana...

Obet : Bagaimana Mungkin PLN sampe bisa tahu dan punya catatan klo sa Pu Istri de Telat satu Bulan..??

Petugas PLN : Sabar Pak...!! Klo Bapak Mau Catatannya Dihapus Bapak tinggal Bayar saja Sama kami..

Obet : Trus Kalo saya Tra mau Bayar..??

Petugas PLN : Punya Bapak Akan kami "PUTUSIN"

Obet kaget skali dengar Patugas PLN bilang Begitu...

Obet : Eh...Ko gila kah..masa kam mo kasi putus sa punya...Bagaimana klo nanti sa pu Istri de "INGIN MAIN" trus sa nanti Pake apa..??

Dengan santai Petugas PLN jawab...

Petugas PLN : Yah...Terpaksa Bapak Pake LILIN saja dulu...

BOLA DAN RUMPUT GOLF

Satu hari begini, di sebuah lapangan golf, ada dua anak nama Bobi yang sekolah di SD dengan  Tinus yang su sekolah di SMP, dong lagi cerita-cerita di lapangan golf di Kodam Jayapura.

Bobi : “Tinus, ko tau ka tidak, kenapa sampe kalo main golf tu yang harus masuk itu, dia pu bola?”

Tinus dia jawab deng sante : “Itu karna, permukaannya rumput  golf tu dia pu warna hijo!”

Bobi :  "bah... masa bisa tu…? memangnya dia pu hubungan tu apa ??!”

Tinus : “Iyo tooo... Karna kalo dia pu rumput hitam, yang masuk tu bukan bola tapi dia pu stick!!!!”

KAMAR DI SAMPING WC DISEWA

Pace ni karna su asik di Jawa trus ketemu dengan perem-perem cantik.

Jadi pace su lupa dengan istri, pace tra telepon-telepon deng kirim uang lagi. Karna begitu, mace de jual diri untuk penuhi kebutuhan hidup.

Begini su satu stengah tahun baru tiba-tiba pace de telepon mace.

Pace : "Mama... adooo.. papa minta maaf, su tra telepon hampir satu tahun ni...."

Mace : "Ahhh.... tarapapa, masalahnya sudah satu stengah tahun ini baru pace ko telepon... ko bikin apa saja??"

Pace : "Adoo, itu lagi.. papa sibuk skali urus tugas yang menumpuk ni, baru mama deng anak-anak kabar baik???"

Mace : "Sa deng anak-anak sehat saja... tapi untuk bapa ko tau saja, kalo kamar yang disamping WC tu, sa su sewa untuk biaya hidup deng sekolah anak-anak..."

Pace de tra mengerti mace pu maksud, baru pace de sante-sante jawab : "Tarapapa sudah mama.... nanti papa pulang baru papa rehab kamar tu untuk bapade de pake"

SEPERTI PIPA PDAM

Ada pace satu ni de ketahuan selingkuh jadi de pu maitua marah baru bilang dia.

Mace : "Bapa ko ni terlalu sekali, ko tega sekali kasi 'barang' tuh orang lain pegang, itu pendeta su berkati akan buat saya baru...!!!"

Pace jawab sama mace : "Booo... mama ko harus tahu bahwa ni pipa seperti PDAM, pipa nih ko punya, tapi air tuh untuk masyarakat umum...!"

KOREK PAKE KAYU

Ada nene dengan tete donk dua cuci pakean di kali, tiba-tiba nene punya CD hanyut baru tasangkut di batu besar.

Jadi nene bilang : "Tete ko pergi ambil sa pu cd dulu."

Tete pergi tapi karna pamalas jadi tete cuma korek-korek dgn kayu baru lempar ke nene.

Nene ganas baru nene blng : "Io.. de pu kulit jadi ko kore pake kayu, klo de pu isi tu kore pake lidah baru!!"

LIAT CELANA TABUKA

Ada pace satu de pasang gaya su mantap, baru de berdiri di depan toko untuk pantau perem-perem cantik.

Tapi de lupa kasi kancing rosleting celana baru de tra pake cd lagi, jd pace pu 'burung kakaktua hitam' keliatan.

Trus ada perem liat jadi da bilang : "Om celana tabuka tuh."

Karna om su salah slak jadi om de bilang : "Kalo su liat, minggir, karna yang baca tulisan ini juga mau liat"

MACAM GURU PENJAS

Suatu hari pace satu da pulang kerja trus da capeeeeeekk skali.

Pas da pulang da pu mace trada di rumah cuma da pu anak saja. Pace ko emosi, Langsung da tanya da pu anak.

Pace : "Eh.. ko pu mama mana??"

Anak : "Lagi main voli."

Pace : "Ahhh… ko pergi panggil ko pu mama sana. Bapa pulang kerja tuh bikin teh atau masak apa kah begitu.. Ko pergi panggil !! Bilang ko mama tempo!"

(Pas da pu anak su panggil da pu mama pulang. Pas tiba dirumah begini, langsung dapat ceramah dari da pu suami).

Paced : "Ko ini suami pulang kerja tuh masak atau bikin teh atau apa kah.. dari dulu sa kenal ko ini, ko tra pernah main voli mo. Ko terlalu bikin ko ATLET skalii..!!!!"

Langsung Mace dia balas : "Akhhh… ko tuh marah-marah trus nanti, malam-malam baru ko tinggal suruh sa balik sana-balik sini, suruh jongkoklah !! ko suruh sa kayang!! ko bikin.. macam ko GURU PENJAS saja!!

TANGGUNGAN GARA-GARA SELINGKUH

Yusak dan Mince adalah pasangan selingkuh, setelah melakukan hubungan, dong dua pun saling ngobrol.

Yusak: "Mace, kenapa sa kemarin dengar ko maki-maki ko pu laki kah ?? ko bilang "BABI KOE, ANJING KO, BANGSAT KO" ko knapa tuu .....???"

Mince: "setelah tong dua berhubungan, sa pu laki dia bilang kalo susah dan senang tong dua harus tanggung sama-sama"

Yusak : "Itu brarti bagus toh mace, susah senang kam dua sebagai suami istri tanggung sama-sama, trus knapa sampe ko maki dia bagitu lagi"

Mince: "Habis setelah tong dua berhubungan dia baru bilang dia klo dia kena AIDS"

Yusak : "BABI KOE, ANJING KOE, BANGSAT KOE, knapa koe baru bilang ...."

Mince: "TENANG PACE, SUSAH SENANG TONG DUA TANGGUNG SAMA SAMA".

Yusak : "^&%$#^$%"

INSOS DAN NAP PU MALAM PERTAMA

Ini malam pertama jadi mace Insos deng pace Nap mo kerjakan dorang pu kewajiban
Tapi gara-gara mace insos takut... jadi Insos minta dia  pu mama supaya tunggu depan pintu kamar....

DIa bilang mace ko bantu dia, dia takut kalo ada masalah dalam proses kewajiban ka ini. Jadi Insos dia kasih suara dari dalam kamar....

Insos dia bilang : "Mama,... sa lapar"

Mace de kaget baru masuk dan lihat begini Insos dengan Nap su makan ayam goreng..

Mace kira dorang su bikin kaco didalam...

PAKE JAS HUJAN

Ada anak kembar dalam rahim mamanya lagi baku cerita.

Anak yang satu de bilang : "Ktong dua pu tempat ada bagoyang, pasti bapa de ada datang."

Yang satunya de bingung baru de bilang : "Ahhh... bukan bapa, kalo bapa yang datang biasanya kan de pake jas hujan!!"

TRIK BAKU BAIK DENG PACE

Ada pace deng mace dong dua bakalai, trus pace de mo kas tinggal de pu maitua jadi pace de jalan keluar rumah.

Mace : “Bapa baru anak-anak”

Pace : “Ko ambil sudah”,

Mace bilang : “Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni….”

Pace jawab : “Ko ambil sudah.”

Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : “Bapa baru ini ni…..”

Langsung pace ko jawab : “Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale…..”

ANTENA MENGHADAP KUBURAN

Ada tete satu nih dia duduk nonton TV.

Tete putar Chanel 1 begini, muncul film pocong; chanel 2, film drakula; chanel 3, film sunggi-sunggi.

Tete bilang : “Bah….semua film setan-setan….”

Tete pusing….akhirnya, tete panggil de pu cucu suruh cek antena,….

Abis cucu dia cek antena, cucu kembali baru bilang : "Bah tete, antena menghadap ke kuburan."

Langsung tete bilang : "Boooo……pantasan dapat film-film Neraka"

Tete lanjut bilang : "Cucu.... coba ko kasi menghadap ke Sentani Kiri (tempat lokalisasi), pasti kita dapat film perang????"

KEMBALI KE PUNTEN

Pace komen satu ni de masuk ke tempat pijat, jadi mba suruh pace ko bugil tinggal pake kolor saja.

Mba ko mulai pijit dari kaki naik, trus.....trus......trus......sampe di pace pu wilayah pinggang, sampe ke pace pu 'senjata' jadi mba pegang akan sambil bilang dengan bahasa jawa

Mba : "Punten mas, punten mas,....." maksudnya permisi, supaya pace jangan 'salah sangka', ka ini.

Tapi pace ko su pikiran kaco, karena mba pijit pace pu senjata dengan enak jadi....

Begini, mba mau pijit ke tempat lain, pace langsung ko bilang.

Pace : "ADOOH.......MBA JANG PINDAH KE TEMPAT LAIN KA.......KEMBALI KE PUNTEN SAJA SUDAH....."

YANG LEBIH TU IBU RT

Ne ada Mba satu, dia baru tinggal di satu kompleks di satu kota di Papua,

Trus bgini ada mama-mama tukang cerita orang, tuduh kalau mba ini Lonte…..

Sedangkan Mba ni dia tidak tau arti lonte tu apa ?

Jadi suatu hari Mba ne, tanya ibu RT….

Mba : “Bu desa, ibu-ibu d sini ngomong saya lonte, lonte tu apa ?…,”

Mace RT sudah tau artinya… tapi karna dia tra enak ngomong, …

Mace RT : “Lonte tu artinya, Mba paling cantik sekali…….”

Suatu hari ada pertemuan ibu-ibu satu kompleks, mba ne di persilakan tuk ngomong di depan….

Mba ne maju dan dia ngomng : “Terima kasih waktu yang di berikan pada saya… yang terhormat ibu-ibu lonte sekalian, saya mengaku, sebenarnya saya rasa saya kurang lonte, sebab yang lebih lonte lagi itu, ibu RT……..”