KETUA KLASIS ADA DI KAMAR SEBELAH

Begini ada pace satu yang tiap hari miras deng main perem baru jarang sembayang di gereja de meninggal.

Di akhirat begini, pace dapa suru masuk neraka karna de pu dosa yang tatumpuk.

Masuk ke pintu gerbang neraka begini de liat banyak orang ada dapa siksa baru yang lain ada tunggu giliran sambil duduk-duduk.

Begini pace kaget karna pace ketemu dengan de pu gembala gereja.

Pace : "Bahhhh... pa pendeta di sini juga ka???"

Pendeta de cepat-cepat suru de diam baru bilang : "Stttt... ko jang bicara keras..., Ketua Klasis juga ada dikamar sebelah."

PACE MABUK MO MAKAN DI WARUNG

Pace satu dia mabok setengah berat, trus dia jalan menuju ke warung.

Sampai di depan warung dia tanya sama mbak penjaga warung.

Pace : "Mbak ada ayam ..ka ?"

Mbak : "Ada mas..."

Pace :"Ada sapi..ka?"

Mbak : "Ada mas...mari mas...!"

Pace : "Kalau kambing...?"

Mbak : "Ada mas ..mari ..silakan masuk...mas....!!"

Pace : "Eehh....bebek ada..ka ?"

Mbak : "Iya...mas ada...monggo mas.."

Langsung pace bilang sama mbak

Pace : "Kalo begitu suruh dong smua kluar, sa mo masuk makan"

Mbak cuma diam kebingungan.

PHOTO COPY

Ada pace dua, dong dari kampung trus lagi jalan-jalan di kota.

Pas dong dua lewat di depan tempat Fotokopi,trus pace yang satu de balik lihat tulisan "PHOTO COPY" trus dia baca.

Pace 1 : "P..H..O..T..O  C..O..P..Y" ( huruf C tetap di baca C, bukan K )

Pace 2 : "Ah... teman bukan baca begitu, baca begini ; P..H..O..T..O  K..O..P..I" ( huruf C dibaca K )

Pace 1 : "Oh..begitu ka... berarti kalau CICAK nanti tong baca ...KIKAK,."

Pace 2 : "......#@*!!????"

HABIS MAKAN BAYAR

Ada Pace satu nih de dari kampung pi jalan-jalan di kota.

Karna lapar, pace ko masuk makan di warung, de pesan makanan sekitar tiga porsi baru de makan. 

Karena talalu enak, de kunyah makanan dengan rakus.

Jadi mas yang punya warung bilang : "Pace ko kenapa,... makan kaya babi saja!!, tra bisa pelan ka?!!"

Tapi pace ko diam saja dan habis makan dia langsung bergerak keluar warung.

Trus mas yang punya warung bilang : "Pace, ko belum bayar makan ?"

Pace de jawab : "Mas... sejak kapan ko lihat babi habis makan, bayar ?"

Mas :......!!!%#$@*

ZELAMAT MALAM

Ada pace satu dong bilang dia tu MC Profesional, sebab dia biasa jadi Pembawa Acara untuk pesta-pesta di kampung.

Begini pas pelantikan dong pu kepala dusun, pace ada tes mic dengan de pu suara-suara berat ka ini,...

Zaudara ..

Zaudari..

Zedusun..

Zekampung...

Zekecamatan...

Zekabupaten...

Zeprovinsi...

Zeibukota...

Zeindonesia...

Zeasia...

Zedunia...


Ze....

...lamat malam

TIDAK BOLEH MAKAN MAKANAN HANGUS

Pace komen dengan Turis de naik perahu di sungai di Amazon, Brazil.

Tra lama begini perahu bocor, jadi dong dua tenggelam.

Terus buaya datang, baru makan turis saja.

Liat begitu, pace komen de tanya buaya : "Kenapa ko makan turis saja"

Buaya jawab  : "Sa pu mama pesan, tra boleh makan makanan yang hangus kaya ko...nanti sa pu perut sakit.

Pace komen : "Aduh... sa bingung!!!"

LUKAS CUMA BECANDA

Pace Lukas tersesat di padang pasir tanpa air dan putus asa.

Sambil sandar di batu besar pace Lukas menggerutu : "YA TUHAN KALAU AKU TAHU KERASNYA HIDUP SEPERTI INI, LEBIH BAIK AKU MATI DI MAKAN HARIMAU"

Tra lama begini dia kaget skali karena tiba-tiba ada harimau muncul dari belakang batu, mau makan dia.

Dengan penuh ketakutan lukas berteriak : "Ya Tuhan...pleeeease...dechh ..GITU AJA KOK DIMASUKIN DALAM HATI,..!!!  CUMA BECANDA KAleeee......"

OBAT TABUR TIDUR

Pace Bobi kalo malam de tidur tuh de suka jalan-jalan.

Jadi de pi ke dokter buat periksa. Trus dokter mulai periksa ka ini.

Abis periksa, dokter kase keluar kotak satu

Dokter : "Pace, sebelum tidur ko sebar isi kotak nih di lantai dekat tempat tidur eee"

Bobi : "Dokter ini obat apa ka? Obat tabur ka?"

Dokter ko jawab "Oh trada... itu bukan obat, tapi paku payung..."

BIA KERING

Satu kali begini Yaklep mo beli kaset Yang de pu judul "Keong Racun" ka ini.

Dari rumah Yaklep ko su hafal bagus : "Keong Racun, Keong Racun, Keong Racun..."

Pas sampai di tempat jual Yaklep ko kaget mace yg jaga toko, ni manado cantik sekali

Karena gugup Yaklep lupa judul kaset.

Jadi Yaklep ko angkat : "Mace... Ada jual kaset BIA KERING ka ???"

TIDUR DENG AYAM

Satu kali Yaklep pancuri ayam baru ketahuan, jadi de dapat kejar.

De lari terus tapi napas su habis jadi Yaklep lompat ke alang-alang.

Yaklep bikin diri tidur sambil polo ayam satu.

Orang-orang yang kejar Yaklep dapat liat de sembunyi di alang-alang baru peluk ayam.

Orang-orang : ”Woi pencuri, ko bangun tempo!."

Yaklep bikin diri kaget bangun, trus lempar ayam : ”Jiiii, sapa pu ayam yang tidur deng sa ini???”

BAPA MINCE

Pace Kaleb dan de pu istri mace Mince, dong dua baru kasi cair dong dua pu dana proyek d bank.

Pas dong dua dalam perjalanan pulang ada perampok yang ikut dong dari belakang dan hadang pace Kaleb pu mobil de jalan trus pace perampok datang sambil taru piso di Mince pu leher

Perampok : "Kasi kam dua pu uang ato sa bunuh kam dua."

Kaleb : "Pace jang ko bunuh saya ko ambil uang ini sudah."

Setelah Kaleb kasi uang. Perampok tetap saja mau bunuh Kaleb dan de pu istri.

Perampok : "Tapi sebelum sa bunuh kam dua sa mau tau kam dua pu nama."

Dan langsung de tanya ke Kaleb pu istri.

Perampok : "ko pu nama sapa??"

Mince : "Sa pu nama Mince"

Perampok : "Haduu... sa mau bunuh ko tapi sa pu mama juga nama Mince jadi...sa tra jadi bunuh ko..."

Karna tra jadi bunuh mace Mince, perampok langsung tanya ke pace Kaleb.

Perampok : "Kalo ko,...ko pu nama sapa??"

Kaleb dengan suara kecil macam tikus tajepit, jawab : "Sa.... pu.... nama... bapa... ....Mince"

PERSAMAAN PLN DAN PAM

Ada pace satu, dia pu kompleks ini tinggal mati lampu, trus dari pagi sampe balik pagi lagi tra mnyala-myala.

Pace ko ganas eeh, jadi dia tanya tetangga di sebelah, mau minta nomor telponnya PLN. Bru donk kasih, pace ko dia telepon dengan nada marah.

Pace: "Halo, selamat pagi"

Yang terima telpon : "Met pagi juga, ada yang bisa saya bantu??"

Pace : "Iyo kam PLN ini bgmn,,? Tonk su bayar listrik mahal-mahal, bru kam pelayanan tidak baik sekali. Di tonk pu kompleks lampu su tra nyala satu hari satu malam."

yang terima telpon : "Ouw maaf pak,, ini bukan PLN, ini PAM..

Karna su malu pace langsung cari alasan lain.

Pace : "Ahh kam dua PLN sama saja,,!!! Baru kenapa tadi pagi air tra jalan,,,!!"

LIAT CELANA TABUKA

Ada pace satu de pasang gaya su mantap, baru de berdiri di depan toko untuk pantau perem-perem cantik.

Tapi de lupa kasi kancing rosleting celana baru de tra pake cd lagi, jd pace pu 'burung kakaktua hitam' keliatan.

Trus ada perem liat jadi da bilang : "Om celana tabuka tuh."

Karna om su salah slak jadi om de bilang : "Kalo su liat, minggir, karna yang baca tulisan ini juga mau liat"

NAMEK PESAN NASI DOANG

Ada satu namek su lapar berat baru waktu sudah larut malam.

Jadi dia pigi ke warung mba Jawa.

Terus dia bilang : "Mba ko kasi saya nasi sama lauk yang ada.."

Tapi mba bilang : "Maaf, cuma ada NASI DOANG saja"

Karna namek dia sulapar berat jadi dia bilang : "Tidak apapa"

Pas nasi su datang, namek tra langsung makan, lima menit kemudian begini mba masih belum datang, dia pikir : "Bah... nasi pu 'DOANG' belum ada ni"

Trus dia panggil mba, baru tanya : "Mba... MANA DOANGnya masa cuma nasi kosong saja???"

Terus mba bilang : "Begini mas... kalo nasi doang itu sama dengan nasi kosong, nasi tanpa lauk pauk"

Namek dia marah, langsung dia pulang sondor makan.

NAMEK PESAN MAKANAN

Ada Namek satu dari Papua pigi jalan-jalan ke Jakarta.

Dia masuk resto maw makan.

Tapi karena tra taw cara pesan makanan, dia cari tempat duduk yang dekat dengan Abang Jakarta satu yang baru masuk sama dengan dia.

Trus Abang itu pesan makanan.

Abang : "Bang gue pesan spageti."

Namek : "Bang a juga pesan sepageti."

Abang : "Bang gue minumnya orange jus."

Namek : "Saa juga sama."

Abang : "Bang, kalo bisa gua minta koran yah.(dia pesan koran untuk isi waktu tunggu makanannya)

Namek : "Bang sa juga pesan koran."

Karena rasa risih dapa tiru-tiru, Abang ni liat-liat Namek. Begitu dapa liat, Namek yang rasa tra senang karena dapat liat-lita trus bilang.

Namek : "Eh... orang Jakarta ko kira kita di Papua tra tau makan spageti, orange jus sama KORAN kahh..???!!"

BUNGKUS DENGAN SIGNAL

Ada Pace satu dari Tigi baru terima uang banyak dari hasil jual tanah yang baru dibeli sama Pengusaha Kaya.

Bapak ini ke kota Nabire dan berniat ingin beli HP yang paling bagus.

Pace : "Anakk... HP yang Mahal disini harga berapa....?"

Penjual HP  : "10 Juta Pak ini Model terbaru..."

Pace : "Ohhh tirapapa...Bungkus saja sa punya uang banyak...saya bayar langsung ee"

Penjual HP : "O yah.. Bapak Tinggal dimana..."

Pace : "Ooo sa tinggal di Tigi...Jauh sekali dari sini, harus lewar Enaro lagi"

Penjual HP : "Waduh...Pak...coba di cek dulu siapa tau Signal di tempat Bapak tarada."

Pace : "Ooo tirapapa...Sa beli semuanya...yangan lupa ya ade....bungkus juga sekalian dengan signal-signalnya itu semua harganya berapa."

Penjual HP : "????"

ALASAN LAIN KENAPA TUHAN YESUS BERJALAN DIATAS AIR

Satu kali pace Paniai satu de dapat kesempatan jalan-jalan ke Israel.

Jalan punya jalan begini pace de sampe di danau Galilea baru de lihat orang pake perahu putar2 di tengah danau.

Trus de tanya sama orang yang sewa perahu : "Bapa.... kalau putar-putar pake perahu de pu harga berapa ee ? (translate ke bahasa Papua).

Tukang perahu de jawab : "Bapa kalau pake perahu ni de pu harga 10 dollar (100 ribu) per jam"

Pace de dengar langsung de jawab : "Pu mahal saja...tong di danau paniai saja kalo sewa perahu tida sampe setengah harga per jam."

Trus tukang perahu de bilang : "Bah jang ko kasi sama disini dan di Papua sana. Di danau ini Tuhan Yesus de berjalan diatas air!!"

Pace de sumbu sekali baru de bilang sambil balik badan sama tukang perahu : "Eee...  ada harus Tuhan Yesus de jalan kaki diatas air, kam pu sewa perahu saja terlalu mahal sampeee. Kam terlalu sekali!"

PACE MINUM KOPI DI STARBUCKS

Ada kafe Starbucks yang baru buka di Jayapura.

Jadi pace langsung mo coba.. Tra lama duduk begini dia langsung panggil pelayan untuk order..

Pace : "Ade... Ko ada jual minum apa yg paling mantap...?"

Pelayan : "Kita ada special Cappucino."

Pace : "De punya harga berapa...?"

Pelayan : "Ada dua macam Pace, yang PANAS namanya HOT CAPPUCINO, harga 50 ribu, terus kalo yang DINGIN harga 100 ribu."

Pace : "Oooo... kalo begitu saya minta Hot Cappucino saja satu gelas."

Tra lama begini pelayan datang dengan satu gelas Hot Cappucino, tapi gelas ni blum taduduk baik, Pace langsung sambar terus minum sampe habis.

Pelayan : "Beih... Pace buru-buru sekali kah...??? Minuman masih Panas begitu langsung Pace sambar sampe habis...?!?"

Pace : "Aaahhh... kamorang stop tipu-tipu sa sudaaahhh..!! Sebentar kalo minuman tu jadi dingin,  kam nanti tagih sa 100 ribu too...!!!"

YAKLEP PERIKSA MATA

Yaklep su rasa stress, karena, kalau lia orang sedikit kabur atau tra jelas, karena dia pu mata su rusak, makanya dia pergi ke optik mo beli kaca mata. 

Pelayan : "Siang pace, ada yang bisa di bantu?"

Yaklep: "sa pu mata su rusak, coba ko cari kaca mata yang pas kah..."

Pelayan : "pace so pernah pake kacamata kah?"

Yaklep: "Ohh..belum...."

Pelayan : "Kalu bagitu torang periksa dulu. Mari Pace, torang ke tempat periksa."

Pelayan : "Pace, ini huruf apa?" (sambil tunjuk tu huruf yang sediki besar)

Yaklep: "aduh tra jelas..."

Pelayan : "Kalu huruf ini?" (Sambil tunjuk huruf yang lebih besar)

Yaklep : "Masih kurang jelas..."

Pelayan : "aduh.. pace ini sudah huruf yang paling besar. Coba lihat lagi huruf apa ini?" (sambil tunjuk huruf yang besarnya sama dengan piring)

Yaklep: "Sama saja...masih tra jelas"

Pelayan : (sambil garuk-garuk kapala karena bingung) "Kenapa dari tadi pace ko bilang tra jelas terus, baru bagaimana ini?"

Yaklep: "habis, sa tra pernah sekolah jadi, bagaimana sa mau tau itu huruf apa...?"

PARTAI PEREMPUAN

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu.

Yaklep: "Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu."

Obed : "Apa!! satu partai itu apaka ?"

Yaklep :"Partai Perempuan."

Obed : "Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?"

Yaklep : "Itu gara-gara dorang pu lambang partai"

Obed : "Dorang dorang pu lambang partai apaka..?"

Yaklep :"Tentu dong pu lambang Parampuan too..!"

Obed : "Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng itu partai."

Yaklep :"Bicara lagi..eeh ko sa lempar deng sandal...!"